Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

С криком: «Повезло вам, гады!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

 

 
 

 

- Вам со мной будет стыдно… Но не скучно!!!

 

 
 

 

- Завтра к нам приедет моя мама!
...Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
....Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
...Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

 

 
 

 

В нашей семье память есть только у компьютера...

 

 
 

 

— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда у тебя развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда правый бицепс.

 

 
 

 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - голубой!!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь... Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

 

 
 

 

В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему мужчине:
- У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу: "Нэ ешь немитые яблоки!"

 

 
 

 

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

 

 
 

 

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну, и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: "откуда очевидно..."

 

 
 

 

Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель N5".

 

 
 

 

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

 

 
 

 

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик, как же ты вырос!!!

 

 
 

 

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

 

 
 

 

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у преподавателя инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

 

 
 

 

В связи с падением своего рейтинга Яценюк обратился в Генпрокуратуру с запросом, почему его не вызывают на допросы к следователю?

 

 
 

 

Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз Штирлиц понял, что слив не работает.

 

 
 

 

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-гавно!!!" погибает.

 

 
 

 

- Тёмная, тёмная ночь. Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

 

 
 

 

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е...@сь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?