Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Идет лекция. Профессор объясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит профессор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д.
Замечание из аудитории:
- Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

 

 
 

 

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

 

 
 

 

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать, только когда у них рождается дочь.

 

 
 

 

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

 

 
 

 

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Hе сяду, – отвечает девочка.
- Hу сядь, две конфеты дам!
- Не сяду.
- Hу сядь, я тебе дам три конфеты…
- Папа, ты эту машину покупал, ты на ней и езди…

 

 
 

 

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

 

 
 

 

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.

 

 
 

 

Новая зубная щётка "Орал-БИ", с крест-накрест расположенной щетиной, специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.

 

 
 

 

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

 

 
 

 

- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

 

 
 

 

Играют маленькие дети в песочнице. Вдруг из проезжавшего мимо площадки автомобиля раздается довольно громкий хлопок. Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит один и смотрит вверх, но "продвинутая" девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Мальчик успокаивается. Игра продолжается.

 

 
 

 

Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.

 

 
 

 

- Вы замужем?
- Нет, не замужем. Уже 5 раз...

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Держи.
На следующий день:
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На другой день:
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
При следующей встрече:
- Я тебе 200 должен?
- Конечно!
- Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, а потом сразу полтысячи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
Встречаются снова:
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

 

 
 

 

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

 

 
 

 

- Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!

 

 
 

 

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - "помощь зала" или "50/50"?

 

 
 

 

- Встретимся в центре в два часа.
- А как я тебя узнаю?
- Ты долбанутая? Я вообще-то твоя мать.

 

 
 

 

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! Повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! Займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?

 

 
 

 

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!