Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

 

 
 

 

- Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом

 

 
 

 

У входа в магазин:
- Дорогая, но это же не наш малыш!
- Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

 

 
 

 

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

 

 
 

 

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

 

 
 

 

— Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.

 

 
 

 

Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине.

 

 
 

 

Русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка выходит из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал:
- Нехай валяется, завтра собирать начну.

 

 
 

 

В Америке работают, если платят хорошо.
У нас работают. Если платят - хорошо.

 

 
 

 

Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

 

 
 

 

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

 

 
 

 

- Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.

 

 
 

 

Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

 

 
 

 

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

 

 
 

 

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

 

 
 

 

- Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
- А почему мне это должны намекать?
- Потому что ты полная дура.

 

 
 

 

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

 

 
 

 

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – муж.

 

 
 

 

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

 

 
 

 

- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.