Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- "Такого вина я еще не пила!"

 

 
 

 

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

 

 
 

 

Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!

 

 
 

 

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".

 

 
 

 

— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть…

 

 
 

 

Студентка мединститута приехала на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

 

 
 

 

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта окклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, блин, скажи – мороз ночью стукнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

 

 
 

 

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах страшно - там гаишники уже совсем обнаглели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

 

 
 

 

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку. Прежде чем принять решение, подумайте о том, что:
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

 

 
 

 

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

 

 
 

 

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...

 

 
 

 

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

 

 
 

 

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём здесь люди?!...

 

 
 

 

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

 

 
 

 

Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства населения новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...

 

 
 

 

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

 

 
 

 

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну, посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!

 

 
 

 

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Семеновна.
- А где он находится?
- Везде.

 

 
 

 

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

 

 
 

 

- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.