Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

 

 
 

 

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

 

 
 

 

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.

 

 
 

 

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

 

 
 

 

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

 

 
 

 

Муж ставит в видик кассету и говорит жене:
— Значит, так. Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
— Дорогой, я не могу смотреть этот фильм! Я видела его сотни раз, меня от него тошнит!
— Вот именно, дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

 

 
 

 

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч... тонн марихуаны.

 

 
 

 

Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.

 

 
 

 

- Случайно поймала букет невесты… испугалась… швырнула обратно… не люблю я неожиданности!

 

 
 

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

 

 
 

 

- Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

 

 
 

 

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

 

 
 

 

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну, то-то же! Я шуточек не люблю!

 

 
 

 

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

 

 
 

 

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

 

 
 

 

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

 

 
 

 

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем, ставь прочерк!

 

 
 

 

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

 

 
 

 

Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист. Утром 1-го января: Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию. Оптимист проснулся, как и прогнозировал. Пессимист очнулся. Все-таки.

 

 
 

 

Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно определились, у кого просить в долг!