Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

 

 
 

 

- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2,5 раза увеличил...

 

 
 

 

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт" - это одно и то же.

 

 
 

 

- После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

 

 
 

 

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

 

 
 

 

Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит их полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну, а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…

 

 
 

 

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня нос был как у тебя!

 

 
 

 

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок

 

 
 

 

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!

 

 
 

 

- Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

 

 
 

 

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

 

 
 

 

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю – про учительницу и сауну.

 

 
 

 

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — накакал.

 

 
 

 

- Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал - все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля - нехай хомяк подавится!

 

 
 

 

Мичман матросам:
- До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.

 

 
 

 

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

 

 
 

 

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

 

 
 

 

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

 

 
 

 

Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос «кто там?», а сразу же говорит «ну, вот и вы!»

 

 
 

 

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!