Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

 

 
 

 

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания... Корова такая, в конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

 

 
 

 

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

 

 
 

 

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

 

 
 

 

- Вчера был на дне рождении, представляешь там давали серебряные ложки!
- Ну-ка, покажи!

 

 
 

 

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины - полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

 

 
 

 

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

 

 
 

 

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?

 

 
 

 

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

 

 
 

 

Спорит батан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
- Да.
- Сколько раз?

 

 
 

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

 

 
 

 

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

 

 
 

 

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
- Что вы от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

 

 
 

 

Примета блондинки: Если потянуло на сладкое - значит мозг заработал!

 

 
 

 

Мы живем в стране парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а жилье дорожает.

 

 
 

 

Встречаются две блондинки.
— Как твой Вася? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать!
— Что случилось?
— Вчера позвонила ему, а он сказал, что не может со мной встретиться, потому что "трахается" с тремя неизвестными.

 

 
 

 

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.

 

 
 

 

- На самом деле, свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...

 

 
 

 

Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

 

 
 

 

Дети капусты думают, что они родились в людях!