Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

 

 
 

 

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в Верховную Раду тебе не хватало 49 голосов...

 

 
 

 

На всемирном конкурсе пикаперов по соблазнению женщин первое место с большим отрывом одержал невзрачный мужичонка, умеющий вкусно готовить.

 

 
 

 

- Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают с помощью майонеза.

 

 
 

 

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут взять трансплантат с попы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:
- Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!
- Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!

 

 
 

 

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

 

 
 

 

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

 

 
 

 

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать...

 

 
 

 

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...

 

 
 

 

— Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом…
— Так, и давно это вы у себя заметили?
— А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
— Да это у меня крылья!
— А у врачей крыльев не бывает!
— Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?

 

 
 

 

— Как вычислить лидера в незнакомом трудовом коллективе?
— Нужно посмотреть, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

 

 
 

 

- Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.

 

 
 

 

- Что могут делать четыре блондинки с одной табуреткой?
- Они ее переворачивают и садятся.

 

 
 

 

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?

 

 
 

 

- Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

 

 
 

 

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

 

 
 

 

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

 

 
 

 

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее в постель пригласи, не пожалеешь!

 

 
 

 

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

 

 
 

 

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.