Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.

 

 
 

 

Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

 

 
 

 

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

 

 
 

 

Компания "Рrосtоr
Gаmblе" выпустила новые прокладки Аlwауs++ специально для женщин - программисток.

 

 
 

 

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

 

 
 

 

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

 

 
 

 

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

 

 
 

 

Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки.

 

 
 

 

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и говорит:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!

 

 
 

 

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

 

 
 

 

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

 

 
 

 

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

 

 
 

 

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

 

 
 

 

Совет мужчинам. Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстушка, выбирай!"

 

 
 

 

Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— Угадали! Она ведь надеется на замшевое пальто!

 

 
 

 

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

 

 
 

 

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

 

 
 

 

Пресс-конференция на Олимпе:
- Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
- Она утонула...

 

 
 

 

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
Идет соревнование по плаванью среди инвалидов. На первой дорожке пловец без руки, на второй дорожке пловец без ноги, на третьей дорожке одна голова. Старт! Голова ныряет и начинает тонуть. Ее вытащили, откачали и спрашивают:
- Чего ты без рук и без ног в воду лезешь?
Голова:
- Я пять лет училась грести ушами а здесь какой-то идиот надел на меня шапочку!

 

 
 

 

Женщина говорит подруге:
— Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
— Гад, я знаю причину! Это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж:
— Нет, это она на лестнице поскользнулась. А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу в следующий раз!