Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Обезьяна сошла с ума и стала человеком!

 

 
 

 

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

 

 
 

 

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц — в свинопаса.

 

 
 

 

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

 

 
 

 

Беседуют два старика:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

 

 
 

 

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены".
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

 

 
 

 

В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...»

 

 
 

 

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

 

 
 

 

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

 

 
 

 

Мужу, сидящему за рулем, жена непрерывно дает советы:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

 

 
 

 

- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

 

 
 

 

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись ""Сдача"".

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

 

 
 

 

Решили 2 гаишника подработать. Остановили навороченный джипа и трясут бабки. Оттуда вылезли 2 братана, избили их и уехали. Гаишники пришли в себя и один спрашивает:
- Номер запомнил?
- 44-45.
- А буквы?
- А на подошвах буквы не пишут.

 

 
 

 

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, гады...!!!

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
- Привет, как жизнь?
- Бросил пить, и как заново родился!
- Да ну! Как это?
- Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

 

 
 

 

-Слышал, канал "Рада" собираются сделать спортивным?
-То есть депутаты будут драть с народа шкуру быстрее, выше, сильнее.

 

 
 

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "

 

 
 

 

— Извините, вы сели на мой веер!
— Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

 

 
 

 

- Здравствуйте, Изя! Где вы были.
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы поц! В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался…