Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Брюнетка сидит, читает книгу. К ней подходит блондинка:
— Привет, что читаешь?
— Геометрию.
— А-а, читала, его в конце убьют.

 

 
 

 

Сын возвращается утром с вечеринки:
-Пап, ты один доллар мятый видел?
-Ну.
-Пап, а сто долларов мятых видел?
-Видел, но редко.
-Пап, а десять тысяч мятых видел?
-Нет.
-Сходи в гараж, посмотри.

 

 
 

 

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".

 

 
 

 

Беседуют два приятеля.
— Я уже второй год не разговариваю с женой.
— Почему?
— Не могу ее перебить.

 

 
 

 

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

 

 
 

 

Девчонки так искренне плачут, что им нечего одеть - погорельцы отдыхают.

 

 
 

 

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

 

 
 

 

Судья:
— Свидетель, я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!

 

 
 

 

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

 

 
 

 

Наконец-то заработал еврейский «Яндекс»! Он отвечает запросом на запрос.

 

 
 

 

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

 

 
 

 

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает...
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

 

 
 

 

Идёт гипнотизёр с другом по улице:
— Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:
— Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!

 

 
 

 

- Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

 

 
 

 

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

 

 
 

 

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!".

 

 
 

 

Приехали родители: разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

 

 
 

 

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Вася говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

 

 
 

 

- Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?

 

 
 

 

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев. Она звучит примерно так: «РАЗ!»