Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ездили с женой в Египет. Не рекомендую. Капризная истеричка.

 

 
 

 

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «Ещё хочу!»

 

 
 

 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

 

 
 

 

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

 

 
 

 

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.

 

 
 

 

Мужчина рыдает над могилой и причитает:
— Ну почему, почему ты так рано умер?!
— О ком это вы так горюете? — спрашивает прохожий.
— О первом муже своей жены.

 

 
 

 

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?

 

 
 

 

Как убежденный сторонник дарвинизма, папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

 

 
 

 

Милиционер: - Гражданин, Вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!
- Я... Я ругаю правительство!
- А... Ну тогда извините.

 

 
 

 

- Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»

 

 
 

 

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.

 

 
 

 

- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

 

 
 

 

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
- Мужики, давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

 

 
 

 

Гормонально развитая личность.

 

 
 

 

- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

 

 
 

 

Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб Вас на нем не было, мама...

 

 
 

 

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

 

 
 

 

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

 

 
 

 

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Да, входите.
- Я по личному вопросу.
- Говорите, я слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Давай валяй.
- Как же ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

 

 
 

 

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.