Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

 

 
 

 

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

 

 
 

 

«Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц».
Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала «А бог его знает».

 

 
 

 

- Говорят, Луценко светит 12 лет за злоупотребления на посту министра МВД.
- Вот теперь станет точно известно, есть ли у него израильский паспорт…

 

 
 

 

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

 

 
 

 

Купе. Утро. После совместно проведённой ночи молодой человек и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее:
Она: А у меня сифилис...
Он: У меня тоже.
Она (задорно): А я пошутила!
Он: Больше шутить не будешь

 

 
 

 

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

 

 
 

 

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

 

 
 

 

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

 

 
 

 

Саша — 32 зуба, Дима — 20 зубов, Андрей — 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по подворотням после 22.00.

 

 
 

 

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

 

 
 

 

А сейчас уроки чешского языка:
- Мост.
- Мост.
- Машина.
- Шкода.
- Хоккеист.
- Яромир Ягр.
- Милиционер.
- Козел.
- Чешский милиционер.
- Велкопоповецкий козел.

 

 
 

 

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

 

 
 

 

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

 

 
 

 

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 

 
 

 

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, что там учиться, встал в пробку и стой.

 

 
 

 

Самое популярное желание россиян на Новый 2012 год: «Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового президента и премьера!..»

 

 
 

 

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

 

 
 

 

- А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

 

 
 

 

Дочка упрашивает мать.
- Мам, ну купи хомячка!
- Нет, дочка, вот он тебе наскучит - куда денешь?
- А мы кошку завёдем и она его съест и у нас будет жить.
- Ну ладно. А если тебе и кошка наскучит?
- А мы собачку заведем. Она съест кошку и будет жить у нас.
- А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
Дочь в замешательстве:
- Ну давай корейца заведём.