Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговора женщин на курорте:
— Я когда уезжала, мне мой сказал: “Будешь изменять — убью!”
— И что теперь?
— Приеду домой — умру.

 

 
 

 

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.

 

 
 

 

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

 

 
 

 

В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.

 

 
 

 

- Мне часто по выходным кажется, что я — гений. Но потом наступает понедельник...

 

 
 

 

Папа проверяет у сынишки домашние задания.
- Сколько сена за раз съест слон?
Сын:
- Килограмм сто.
Новый русский наклоняется и у мамы шепотом:
- Это правильно?
Мама:
- Я думаю, это гипербола.
Новый русский:
- Нет, неверно, это гипербола столько съесть может, а слон - нет.

 

 
 

 

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

 

 
 

 

- Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!!!
- Ну, извините, я думал, вы знаете...

 

 
 

 

Идет француженка ночью по улице, а за ней мужик.
Он:
- Мадам спешит?
Она:
- Да, мадам спешит!
Он:
- А мадам не может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Она:
- Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!
Он:
- 15 раз?
Она:
- Месье спешит?

 

 
 

 

Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки.

 

 
 

 

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

 

 
 

 

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

 

 
 

 

В свете борьбы с лесными пожарами у нашего северного соседа новый лозунг: "Бей туристов - спасай Россию!"

 

 
 

 

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

 

 
 

 

Идут два камикадзе на задание. Один говорит другому:
— Волнуешься?
Второй:
— Конечно, первый раз все-таки!

 

 
 

 

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

 

 
 

 

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже не пахнет.

 

 
 

 

- Чем наши мужчины отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

 

 
 

 

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это не склероз.

 

 
 

 

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...