Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать есть водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать есть на ночь богатырей" - подумал Змей.

 

 
 

 

- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?

 

 
 

 

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

 

 
 

 

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

 

 
 

 

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!", если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.

 

 
 

 

Компьютерная фирма "Сибирские компьютеры" - суровая фирма. У нее на логотипе - песец.

 

 
 

 

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он подкинул ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

 

 
 

 

Экскурсовод - туристической группе:
- Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

 

 
 

 

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака! " Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

 

 
 

 

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

 

 
 

 

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- «Как украсть миллион».

 

 
 

 

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

 

 
 

 

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

 

 
 

 

- Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что же мне делать???
- Ничего, дура, это же твои глаза!!!

 

 
 

 

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

 

 
 

 

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну, ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.

 

 
 

 

Если вы не ругаетесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

 

 
 

 

- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.

 

 
 

 

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

 

 
 

 

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.