Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

 

 
 

 

Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
- Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...

 

 
 

 

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

 

 
 

 

Один пьянчуга другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю...

 

 
 

 

А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику.

 

 
 

 

Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмёт.

 

 
 

 

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается, хватает мужичка за горло, трясет и кричит:
— Говори, гад, кто тебя послал меня пасти? Кто? Косой? Валет? Шепелявый?..
Мужичок испуганно:
— Что вы! Просто мне загорать нельзя, я от солнца прячусь…

 

 
 

 

Суровая правда жизни нашего призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

 

 
 

 

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

 

 
 

 

Идет суд.
Судья:
- Ты за что его убил?
Обвиняемый:
- За мечту.
Судья:
- Разъясните суду!
Обвиняемый:
- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна - каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь! " Мечтатель, понимаешь!

 

 
 

 

Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

 

 
 

 

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

 

 
 

 

Двое сидят на кухне. Вдруг по столу проползает таракан. Гость спрашивает:
- Ты чего тараканов не травишь?
- Зачем? Они меня не беспокоят.
- Да ладно!
- Правда. Музыку громко никогда не включают. Перфоратором по утрам не долбят. А вот соседей отравить бы не помешало...

 

 
 

 

- У Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил – ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

 

 
 

 

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

 

 
 

 

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
- Ну, или так...

 

 
 

 

Блондинка жалуется подруге:
— Продавщица в секс-шопе сказала, что вибратор полностью заменит мне мужчину. Ну и лежит он целыми днями на диване у телевизора, даже мусор не выносит… Никому нельзя верить!

 

 
 

 

Новости. Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

 

 
 

 

- Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!...

 

 
 

 

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...