Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю…

 

 
 

 

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Второй дает ему мудрый совет:
- Подойди к прилавку, достань деньги, потом достань свое орудие, положи все это на прилавок, продавец и поймет.
- Хорошо, попробую.
На следующий день встречаются.
- Ну, что, купил ты себе презерватив? Нет?! А что случилось-то?!
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...

 

 
 

 

- Сколько людей, столько и мнений, - сказал Ганнибал Лектор.
- Но на вкус они все одинаковые.

 

 
 

 

- Доктор, я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.

 

 
 

 

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

 

 
 

 

Едут новые русские на «Мерседесе» и врезаются в «Оку». Из «Оки» вылезает мужик:
— Вы чего, обалдели?!
Новые русские:
— Я же тебе говорил «Ока», а ты: «Ведро, ведро»!

 

 
 

 

Вчера папа пришел домой.. Пьяный… Весь Ватикан был в шоке.

 

 
 

 

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое?!
— Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

 

 
 

 

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

 

 
 

 

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

 

 
 

 

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавал.

 

 
 

 

Вот и открылся самый популярный тренажерный зал... Огород!

 

 
 

 

Для того, что бы быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

 

 
 

 

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

 

 
 

 

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!!!

 

 
 

 

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж. А мама говорит: «Буду делать химию» - и ушла почему-то в парикмахерскую.

 

 
 

 

- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!

 

 
 

 

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - это диван напротив телевизора.

 

 
 

 

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

 

 
 

 

Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой очень хорошую жену.
- Но только одна деталь, - добавляет Абраша, - она прекрасная ЧЕРНАЯ девушка.
- ОК, - отвечает мама.
- Я думаю, что у нас достаточно места? - спрашивает Абраша.
- О да, - отвечает мама, - в твоем распоряжении будет весь дом. Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством...