Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

 

 
 

 

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

 

 
 

 

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и детьми.

 

 
 

 

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

 

 
 

 

В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...

 

 
 

 

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

 

 
 

 

Любой суп рано или поздно становится грибным.

 

 
 

 

Идет наркоман по пляжу, видит, золотая рыбка лежит на берегу и дохнет. Взял он ее в руки, так и так крутит, разглядывает внимательно и молчит. Золотая рыбка ему: «Ты что, дурак?! Сказок, что - ли не читал?» Наркоман спохватывается, отрывает плавники, кидает вверх и говорит: «Лети, лети, лепесток, через запад на восток...»

 

 
 

 

- В наших тюрьмах условия отличные!
- С чего ты взял?
- Да одного моего коллегу туда отправили, так ему там так понравилось, что он еще не вернулся!

 

 
 

 

- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!

 

 
 

 

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

 

 
 

 

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

 

 
 

 

Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
- Колесо спустило, бабуль!

 

 
 

 

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

 

 
 

 

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

 

 
 

 

Радостью у нас принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

 

 
 

 

Объявление в парижском аэропорту:
— Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

 

 
 

 

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

 

 
 

 

Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

 

 
 

 

Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает:
- Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это?
- Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!