Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно забыл про него.

 

 
 

 

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня - радости.

 

 
 

 

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

 

 
 

 

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

 

 
 

 

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

 

 
 

 

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

 

 
 

 

— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
— А мне не везет. Все старухи попадаются, — грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

 

 
 

 

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Только наливайте!

 

 
 

 

Пособие "Как заводить друзей": говорите девушке:
- Я люблю тебя.
Получаете ответ:
- Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.

 

 
 

 

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

 

 
 

 

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

 

 
 

 

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа. Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

 

 
 

 

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

 

 
 

 

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!

 

 
 

 

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

 

 
 

 

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А трусы снимать?
- На хрен мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

 

 
 

 

Вчера видел Федора Бондарчука с классной девчонкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

 

 
 

 

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в системе МВД.
- А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и почтальоны?

 

 
 

 

- Ну как, вам понравился наш ВУЗ?
- Да, очень!
- А что вам больше всего понравилось?
- После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!

 

 
 

 

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.