Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

 

 
 

 

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Кузькино с рекламой:
- В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть достопримечательности!

 

 
 

 

Новость дня: Нацбанк установил следующее соотношение между долларом, фунтом и гривней: один доллар равен фунту гривен.

 

 
 

 

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

 

 
 

 

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.

 

 
 

 

- "Меняю три шкурки инопланетян на навороченный компьютер."
Подпись: Агент Малдер.
- "Меняем один навороченный компьютер на шкурку агента Малдера."
Подпись: Инопланетяне.

 

 
 

 

— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать...

 

 
 

 

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная!

 

 
 

 

Из правил пользования лифтом:
- Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

 

 
 

 

- Кто у вас в доме главный, Вы или муж?
- Конечно, муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

 

 
 

 

- Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - «Ара рад».

 

 
 

 

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

 

 
 

 

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

 

 
 

 

Учеными доказано, что на самом деле Карлсон — это компьютерный вирус. Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.

 

 
 

 

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

 

 
 

 

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

 

 
 

 

Старшина в армии:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

 

 
 

 

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

 

 
 

 

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.