Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев!

 

 
 

 

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.

 

 
 

 

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
- А, значит, так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

 

 
 

 

Загадка:
- У Васи 12 яблок,
- У Леши 8 яблок,
- А у Сережи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

 

 
 

 

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный обжора!

 

 
 

 

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

 

 
 

 

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

 

 
 

 

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

 

 
 

 

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

 

 
 

 

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

 

 
 

 

Диалог в солдатской столовой:
- Эх, жаль, что кавалерии нету...
- Это почему?
- Да потому что теперь овсом НАС кормят!

 

 
 

 

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - не поеду я на дачу!

 

 
 

 

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

 

 
 

 

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "Врача! В зале есть врач?!"

 

 
 

 

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

 

 
 

 

— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!!!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

 

 
 

 

— Почему только 30% женщин попадает в рай?
— Потому что, если бы их там было больше, это был бы не рай, а ад.

 

 
 

 

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
- Мария Семеновна, так они же все в Москве...

 

 
 

 

- Вовочка, ты уже поменял рыбкам воду?
- Нет. Они еще ту не выпили!

 

 
 

 

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!