Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Максим Фадеев, пока выносил мусор, сочинил шесть хитов для Кати Лель.

 

 
 

 

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

 

 
 

 

В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.

 

 
 

 

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

 

 
 

 

Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу соленое!

 

 
 

 

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом… И только тогда согрелась.

 

 
 

 

- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды...
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!

 

 
 

 

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!

 

 
 

 

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

 

 
 

 

Подросток пристает к полицейскому:
- Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейский мнется:
- Не могу.
- Ну дяденька, ну продай!
- Да продал уже, вот кобура есть!

 

 
 

 

Свадебный тост: «Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: «Купите мне, пожалуйста, «Ferrari»», вы, не сомневаясь, отвечали: «Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты обязательно...»

 

 
 

 

Менты отправляются в поездку на автобусе. Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

 

 
 

 

Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью:
- Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег. Второй:
- Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
- Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
- Абрам, и он что будет учить нас коммерции?..

 

 
 

 

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..

 

 
 

 

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, просто, я стираю его лаской…

 

 
 

 

- Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

 

 
 

 

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

 

 
 

 

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 

 
 

 

В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий русским языком, захотел купить курицу. После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе:
- А мама гдэ?