Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Куме, а почему жизнь наша как-то не улучшается?
- Как стало известно, из-за опечатки в документах администрации президента, полгода назад была запущена государственная программа «Ухудшение жизни народа уже сегодня!»

 

 
 

 

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

 

 
 

 

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.

 

 
 

 

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

 

 
 

 

— Сынок, ты уже взрослый, мы с папой решили, что пришло время с тобой поговорить...
— Офигеть! А я думал, что вы немые!

 

 
 

 

Репин: «Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну».
Шишкин: «Медведи на лесоразработках».

 

 
 

 

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.

 

 
 

 

Когда видишь “Оку”, как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.

 

 
 

 

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную пору слишком расточительно.

 

 
 

 

Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Mp3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

 

 
 

 

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

 

 
 

 

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.

 

 
 

 

- Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

 

 
 

 

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май. Они точно что-то знали...

 

 
 

 

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжёлый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

 

 
 

 

- Какая разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...

 

 
 

 

- Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

 

 
 

 

- Тебе не кажется странным, что у Зимней Олимпиады в Сочи вместо одного талисмана будет сразу три?
- Ничего странного, если это - Лебедь, Рак и Щука!

 

 
 

 

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

 

 
 

 

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.