Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Из обсуждения на кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

 

 
 

 

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

 

 
 

 

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что-либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

 
 

 

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...

 

 
 

 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

 

 
 

 

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм – это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

 

 
 

 

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

 

 
 

 

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?
— Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

 

 
 

 

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!

 

 
 

 

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта гадина, что, на такси добралась, что ли?

 

 
 

 

- Не грусти, посмотри в окно, сколько там разнообразных плюсов!
- Да, у нас весёленькая решётка.

 

 
 

 

Одесса. Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице.
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

 

 
 

 

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

 

 
 

 

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

 

 
 

 

- Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом кричит за то, что я их надел!

 

 
 

 

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Дорогой, можно я не буду говорить прямо, а только намекну?
— Конечно, любимая.
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Муж намек понял и подарил ей весы.

 

 
 

 

Семья на отдыхе. Отец пьет пиво, мать решает кроссворд, ребенок крутится рядом.
- Папа, а почему трава зеленая?
- А черт ее знает.
- Папа, а почему небо синее?
- А черт его знает.
- Папа, а почему...
- Не приставай к отцу, он отдыхает!
Тут в разговор вступает мать:
- Нет, пускай спрашивает. Кто-то же должен объяснить ему устройство мира!

 

 
 

 

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

 

 
 

 

Новая чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

 

 
 

 

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.