Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мама, представляешь, хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

 

 
 

 

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли!

 

 
 

 

Мужику надоела тёща. Он нанял трёх киллеров её убить. Вечером возвращается домой - прихожая вся в крови. "Ну, удалось!" - думает. Заходит в комнату - там один киллер со вспоротым животом. Озадаченный мужик идёт в другую комнату - там второй киллер валяется без головы. Мужик в шоке. Заходит в ванную - третий киллер в ванне плавает. Лишившись дара речи, идёт на кухню. Там сидит тёща и всхлипывает:
- Какие же вы всё-таки звери!

 

 
 

 

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

 

 
 

 

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

 

 
 

 

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

 

 
 

 

Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

 

 
 

 

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

 

 
 

 

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…

 

 
 

 

Реклама: “Новый освежитель воздуха с ароматом конопли! Так над своей вонью вы еще не смеялись!”.

 

 
 

 

- Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки...
- Бедность и молодость - куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?
- Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!

 

 
 

 

Встречаются два друга.
— Как жизнь?
— Плохо… Я тут дал знакомому 10 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

 

 
 

 

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

 

 
 

 

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

 

 
 

 

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

 

 
 

 

- Необходимо раз и навсегда победить орк-преступность! - убеждал всех Гендальф перед битвой с ордой Саурона.

 

 
 

 

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

 

 
 

 

- Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
- Да я хотел их одеть, вдруг смотрю - рядом с ними наш кот сидит и злорадно ухмыляется...

 

 
 

 

- Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?
- Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

 

 
 

 

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле – бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в Украине.