Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого гада - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида: "Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого гаденыша. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДА-А". "Кто пырнул, тоже взялся?!" "ДА".

 

 
 

 

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А шо, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?..

 

 
 

 

Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
- И помните, у нас главное - шевелить булками.

 

 
 

 

— Девушка, дайте ваш телефончик!
— Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

 

 
 

 

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

 

 
 

 

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!

 

 
 

 

- Это картина «Девочка с персиками». На ней изображены девочка и персики. А это картина «Явление Христа народу». Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

 

 
 

 

- Почему украинцы не открывают транзит газа?
- Они, пока его не было, уже трубы украли...

 

 
 

 

- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

 

 
 

 

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

 

 
 

 

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

 

 
 

 

Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем".

 

 
 

 

- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.

 

 
 

 

- Ну как твоя новая секретарша?
- Супер.
- Красивая?
- Да.
- Высокая?
- Да.
- А как она одевается?
- Быстро.

 

 
 

 

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

 

 
 

 

- Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают...

 

 
 

 

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

 

 
 

 

Старейшая работница почты — 80-ти летняя бабушка отмечала 60-ти летие работы на одном рабочем месте. Все шестьдесят лет она сидя на одном и том же стуле штамповала письма, по тысячу штук в день.
Ее спросили:
— Баба Маша, как же Вам за столько лет, не надоела Ваша нудная работа?
— Деточки, Вы что? Какая же она нудная? Она очень интересная и разнообразная, ведь каждый день на штампе новое число...

 

 
 

 

В Урюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

 

 
 

 

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…