Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

 

 
 

 

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

 

 
 

 

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я таки покупаю!

 

 
 

 

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

 

 
 

 

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
"Волк!" - подумали поросята...
"Молдаване", - подумал волк.

 

 
 

 

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

 

 
 

 

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

 

 
 

 

- Вы слышал, что в цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет наш голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...

 

 
 

 

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

 

 
 

 

Глядя на полбокала пива, пессимист говорит: «Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно кто-нибудь отопьёт...», а оптимист говорит: «Во, и мне оставили!»

 

 
 

 

-Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

 

 
 

 

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.
Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

 

 
 

 

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных. Вы скажете: «Ну, это просто совпадение». Не думаю...

 

 
 

 

Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит маленькому сыну:
- Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых!
- Мама, в прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет.

 

 
 

 

Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать...

 

 
 

 

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

 

 
 

 

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

 

 
 

 

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

 

 
 

 

Английская ветеринарная служба срочно разыскивает Лох-Несское чудовище на предмет прививки против ящура.

 

 
 

 

— Эй, стюардесса!
— Чего изволите?
— Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
— Капитан, не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.