Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.

 

 
 

 

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!

 

 
 

 

- Так, товарищ водитель, а что это у вас за таблетки лежат?
- Какие таблетки? Не было у меня никаких таблеток! Это провокация! Это вы мне их подкинули! А, подождите, это же анальгин, у меня с утра голова разболелась. Слава Богу, а то подумал уже, что наркотики спрятать забыл!

 

 
 

 

— Да-а... А любовник-то из тебя никакой…
— И как это ты успела понять за 5 секунд?

 

 
 

 

- Говорят, что мужчины хотят только занятий любви. Не верьте этому, девчонки! Они еще кушать просят!

 

 
 

 

Справедливость легче всего найти в словаре на букву "с".

 

 
 

 

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

 

 
 

 

Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.

 

 
 

 

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.
- Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

 

 
 

 

В Украину приехал президент Таджикистана.
Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привёз?!»

 

 
 

 

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Попу зашил!

 

 
 

 

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

 

 
 

 

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

 
 

 

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

 

 
 

 

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка – ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 долларов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил…
- Так это у вас долги за электричество сняли…

 

 
 

 

Человек: Кукушка кукушка, когда у меня появится своя квартира?
Птица: ку-ку ку-ку ку-ку ку-ку ку-ку.....
Человек: Заткнись!!!

 

 
 

 

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

 

 
 

 

Директор фирмы возвращается с работы в отвратительном настроении. Жена:
— Произошла какая-то неприятность?
— Да! Сотрудник, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 

 
 

 

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

 

 
 

 

Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...