Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 

 
 

 

Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Hе хочу ее перебивать.

 

 
 

 

Пенсионерка Людмила Федоровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

 

 
 

 

Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!!!
— Дурак! Это же Бондарчук!

 

 
 

 

На "Титанике":
- Эй, кто-нибудь, принесите льда, у моей жены сильный жар.

 

 
 

 

На уроке музыки. Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си!
Учитель:
- Повторяйте за мной:
- РЕ - МИ! РЕ - МИ!
Вот теперь правильно. А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке. Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до!
- Что?!

 

 
 

 

Приходит мужик в овощной магазин:
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Есть.
- Ну взвести полкило.
Мужик берет морковку, засовывает себе в уши и уходит. На следующий день:
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Есть.
- Ну взвести полкило.
Та же картинка – мужик с морковкой в ушах.
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Нет!!!
- А свеколка?
- Есть.
- Ну, взвесьте полкило.
Мужик берет свеклу и засовывает себе в уши. Продавщица не выдерживает:
- Товарищ, что же вы себе в уши всякую дрянь засовываете?
- А что, есть морковочка?

 

 
 

 

Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.

 

 
 

 

Тема «Классификация интегралов»:
1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал.
2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа.
3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.

 

 
 

 

Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.

 

 
 

 

В детском садике воспитательница говорит детям:
— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?

 

 
 

 

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

 

 
 

 

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора, наконец, определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

 

 
 

 

- Замерзла?
- Да.
- Приезжай, погреемся ...
- Как?
- Как воробьи: сядем, напыжимся и будем думать, что уже тепло.

 

 
 

 

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

 

 
 

 

- Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии.
- Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка.
- Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?

 

 
 

 

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

 

 
 

 

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «Аll inclusive»: у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

 

 
 

 

- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

 

 
 

 

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! "Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.