Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

 

 
 

 

- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

 

 
 

 

- Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

 

 
 

 

Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить:
- Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
- Тетушка, милая, на то они и животные!

 

 
 

 

Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

 

 
 

 

В магазине на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и «крякалками».

 

 
 

 

Один старый еврей очень любил смотреть «взрослые» фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как женщина легкого поведения деньги назад отдает.

 

 
 

 

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

 

 
 

 

Встречаются два европейца. Один другого спрашивает:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

 

 
 

 

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

 

 
 

 

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь, чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде бы интересно... но - зачем?

 

 
 

 

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Начинать не есть, а перекличку!

 

 
 

 

- Ты похожа на Милу Йовович из «Пятого элемента»
- Я само совершенство?
- Нет, у тебя непрокрашенные корни и совершенно нет груди.

 

 
 

 

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

 

 
 

 

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
— Ну, как прошли твои новогодние праздники?
— Как набор конфет: сначала “Карнавальные”, потом “Мишка на Севере”, ну а потом “Белочка”...

 

 
 

 

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заели...

 

 
 

 

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

 

 
 

 

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы!

 

 
 

 

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.