Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

 

 
 

 

Мужик в ресторане:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Официантка:
- Бьянко?
- Ну почему сразу пьянка? Просто посидеть!

 

 
 

 

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

 

 
 

 

От создателей «Начну январь новым человеком!». «Начну февраль новым человеком!» - во всех домах страны!

 

 
 

 

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

 

 
 

 

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить… видела апельсин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

 

 
 

 

- Капитан! Земля!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

 

 
 

 

Заворачивая за угол, Штирлиц вдруг ощутил сильный удар по голове и потерял сознание. Придя в себя, он тщательно обследовал все близлежащие закоулки, но ничего не нашел.
- Показалось... - подумал он.

 

 
 

 

Женщина приходит к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Всего лишь комплекс, говорите? Ну-ну…

 

 
 

 

Последние слова пловца:
- Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы.

 

 
 

 

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!!

 

 
 

 

- Вот никак не пойму, почему мужчинам разрешено иметь только одну жену?
- Вот когда женитесь, то все поймете. Просто закон призван защищать тех людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

 

 
 

 

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

 

 
 

 

Внук спрашивает у дедушки, старого военного.
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть.
— Брешуть люди.
— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
— Брешуть люди.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люди.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люди.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чего немае — того немае!

 

 
 

 

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!....
- Я не Маша, я МуМу!
Вот тут Герасим и онемел...

 

 
 

 

- Готов аргументировано отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...

 

 
 

 

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

 

 
 

 

Вечер. Парк в темноте. Парень и девушка присели на скамейку у еле работающего фонаря. В этой интимной обстановке парень обнимает девушку, как вдруг раздаются звуки: «Ничего себе!», парень в недоумении. Опять обнимает девушку и опять: «Ничего себе!», но уже ближе и громче. Вдруг из темноты появляется бабка с метлой и говорит парню: «Молодой человек, а вы знаете, что скамейка покрашена?» Парень взлетает с воплями: «Ничего себе!»

 

 
 

 

- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!

 

 
 

 

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте все сами. Так вы правильно встретите год Земляной Крысы.