Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление:
Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

 

 
 

 

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бомж. Женя Бомж.

 

 
 

 

-Алло? Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

 

 
 

 

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

 

 
 

 

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем!

 

 
 

 

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

 

 
 

 

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

 

 
 

 

«Природу не обманешь», – грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной. – «Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно».

 

 
 

 

-Почему в суде над Тимошенко на одного свидетеля защиты приходится 10 свидетелей обвинения?
-Амнистия, однако.

 

 
 

 

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

 

 
 

 

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем...

 

 
 

 

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...

 

 
 

 

Что же это будет через 40 лет...
- "Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?"
- "Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила."

 

 
 

 

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

 

 
 

 

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

 

 
 

 

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди 5 размера...

 

 
 

 

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

 

 
 

 

Бывший работник фаст-фуда устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей.
— Вы здесь будете или вам с собой?..

 

 
 

 

Один начальник другому:
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?

 

 
 

 

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:
"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...