Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

 

 
 

 

- Ходят слухи, что Тимошенко собирается стать мэром Киева.
- Не уверен, что ее кандидатуру утвердят на Марсе.

 

 
 

 

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

 

 
 

 

- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

 

 
 

 

Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!

 

 
 

 

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

 

 
 

 

Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Стольник.
- А если с женой?
- Стольник.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

 

 
 

 

Приходит домой муж соответственно совсем пьяный, а жена уже спит. Ну, он пытается тихонько пробраться и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался, конечно, весь. Ну, подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?

 

 
 

 

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

 

 
 

 

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

 

 
 

 

Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

 

 
 

 

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

 

 
 

 

Приехали японцы в типовой советский город и удивляются:
- У вас так интересно оформлены здания - на стенах огромные круги.
- Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют.

 

 
 

 

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

 

 
 

 

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

 

 
 

 

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Моя мечта, заняться любовью с сержантом.

 

 
 

 

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

 

 
 

 

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

 

 
 

 

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

 

 
 

 

Хожу по городу - все и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, все-таки не Китай?