Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков?
- Дороже всех - у депутатов!
- Но почему?!
- А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?

 

 
 

 

Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.

 

 
 

 

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

 

 
 

 

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

 
 

 

В Киеве несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида – киевлянин коренной.

 

 
 

 

— Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

 

 
 

 

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

 

 
 

 

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что ли?

 

 
 

 

Папа поймал маленького Вовочку со словами:
— Сдавайся, Вовочка, ты в плену! Ты пойман!
Вовочка:
— Я не Пойман! Я Сидоров!

 

 
 

 

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!..

 

 
 

 

— Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?
— Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли принял бы на работу придурка!

 

 
 

 

Мужик говорит друзьям:
— По мне кризис уже ударил — вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого до завтра взаймы?

 

 
 

 

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говорит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

 

 
 

 

Срочно разыскивается замена на роль Кати в фильм «Не родись красивой». На кастинге гримом пользоваться запрещено!

 

 
 

 

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

 

 
 

 

- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

 

 
 

 

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

 

 
 

 

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 

 
 

 

“Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша”.

 

 
 

 

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
— Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
—Мы не смотреть пришли, а работать!