Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Васильевича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".

 

 
 

 

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу!

 

 
 

 

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

 

 
 

 

- Деда, а почему в бой шли одни старики?!
- Да потому что внучек, молодым туда приходилось бежать!

 

 
 

 

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.

 

 
 

 

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

 

 
 

 

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

 

 
 

 

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

 

 
 

 

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

 

 
 

 

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
- Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
- Да как обычно - сверкой, сводкой...
- Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

 

 
 

 

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

 

 
 

 

- Срочно дайте билеты в Адлер.
- Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
- Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

 

 
 

 

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

 

 
 

 

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

 

 
 

 

Декрет - та же работа, только начальника приходится на руках носить!

 

 
 

 

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

 

 
 

 

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

 

 
 

 

- Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

 

 
 

 

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

 

 
 

 

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о многих вещах…
— Очевидно, о тех, которых у тебя нет?