Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

 

 
 

 

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

 

 
 

 

Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Да.
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

 

 
 

 

Новогодняя акция от спамера Васи: «Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы».

 

 
 

 

- Не кажется ли вам, мадам, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
- Вероятно потому, что оркестром руководит мой жених...

 

 
 

 

- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.

 

 
 

 

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

 

 
 

 

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.

 

 
 

 

Судя по стилю езды, все водители с крутыми номерами на права сдавали в Англии.

 

 
 

 

Жил да был Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Царевич так напивался!

 

 
 

 

Влюбился комар в корову, подлетел к ней, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу.
- Ох, и страстная! Но зачем же в грудь бить?!

 

 
 

 

Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...

 

 
 

 

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

 

 
 

 

Двое приятелей:
-Что это ты вырезаешь из газеты?
-Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена следила за ним и шарила по карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
-Положу в свой карман!

 

 
 

 

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!

 

 
 

 

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему физиономию - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

 

 
 

 

Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка! Получше предыдущей. Добрыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги ГОЛАЯ тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" И погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая красивая, что... Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?"
- И пришпорил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

 

 
 

 

- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...

 

 
 

 

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотографию в Одноклассники надо выложить!

 

 
 

 

Кризис в гостях у сказки.
Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообещал в следующий раз и меня с собой взять!