Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

 

 
 

 

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

 

 
 

 

Парадоксы моды.
- Только посмотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
- Ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
- Однако, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
- Что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки?!

 

 
 

 

В кино играют одни экстрасенсы - перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

 

 
 

 

На вопрос доктора:
- Ребенок головку держит?
Папа ответил:
- Какую головку... это же девочка!

 

 
 

 

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь "кот ученый?". Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

 

 
 

 

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.

 

 
 

 

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.

 

 
 

 

Объявление. Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

 

 
 

 

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

 

 
 

 

- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...

 

 
 

 

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю!

 

 
 

 

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

 

 
 

 

Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и
раздражай унылых людей своим счастьем.

 

 
 

 

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины. Голос из соседней кабинки: «Обалдеть! Мне теперь тоже нужно встать!?»

 

 
 

 

Оказались как-то русский француз и американец на необитаемом острове. Нашли бутылку. Открывают - там джинн, обещает выполнить их желания. Американец просит мешок долларов и домой, исчезает, француз - красивую женщину и домой, исчезает. Русский остается один. Русский говорит:
- Ну, не знаю, что и пожелать... Бутылку водки и всех обратно!

 

 
 

 

В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

 

 
 

 

- Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

 

 
 

 

В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
- Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
- А когда он исчез?
- Десять дней тому назад.
- Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
- У меня кончились деньги!

 

 
 

 

Маленькая девочка приходит из школы домой:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку!
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!