Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

 

 
 

 

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

 

 
 

 

- Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
- Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

 

 
 

 

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

 

 
 

 

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар по лицу.

 

 
 

 

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...

 

 
 

 

Говорят, что парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос:
- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

 

 
 

 

Специальное предложение для клиентов GSМ — “Ненавистный номер”. Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

 

 
 

 

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел...
- А почему в пятнах?
- Он гламурный!

 

 
 

 

Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:
-Доктор дает мне две недели жизни.
Блондинка, радостно:
-Эх, хорошо бы в августе!

 

 
 

 

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

 

 
 

 

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

 

 
 

 

- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

 

 
 

 

Вовочка, назови мне любое слово в котором пять гласных "О"
- Го-о-о-о-ол!

 

 
 

 

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

 

 
 

 

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

 

 
 

 

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

 

 
 

 

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы?!
- Это не я! Это таки меня!

 

 
 

 

Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру «Тысяча»:
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное - взять как можно больше взяток!

 

 
 

 

Приходит мужик в детский сад за ребёнком, к нему подходит воспитательница и спрашивает:
- Вы ждёте ребёнка?
- Нет, я всегда такой толстый!!!