Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если отправить «Укрпочтой» семена, придёт урожай.

 

 
 

 

… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец…

 

 
 

 

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

 

 
 

 

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии…

 

 
 

 

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

 

 
 

 

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!

 

 
 

 

Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

 

 
 

 

Молодая девушка вертится перед зеркалом:
- Как я люблю эту пышную грудь, как мне нравится моя изящная талия, как я обожаю свои стройные ноги, но куда девать жир, который все это скрывает?

 

 
 

 

- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

 

 
 

 

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного парня в рваных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рваных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол и БАББАХ! Уложил оборванца на месте. На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ…

 

 
 

 

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

 

 
 

 

Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!

 

 
 

 

— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы ее фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем водку.

 

 
 

 

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

 

 
 

 

В школе:
- Приведи пример плотоядного животного.
- Бобр.
- Почему бобр?
- Он может целый плот разгрызть по брёвнышку.

 

 
 

 

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

 

 
 

 

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

 

 
 

 

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

 

 
 

 

— С какой машиной ассоциируется ваш муж?
— С “Феррари”. Он, гад, быстрый и рожа красная.

 

 
 

 

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".