Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то мужиком. Квартира и машина записаны на её маму. Ну, а за прогул меня ещё и с работы уволили...

 

 
 

 

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

 

 
 

 

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе, учителем английского армянин был

 

 
 

 

На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

 

 
 

 

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

 

 
 

 

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

 

 
 

 

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

 

 
 

 

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…

 

 
 

 

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

 

 
 

 

- Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой...
- А, так вы что, поссорились?

 

 
 

 

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

 
 

 

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.

 

 
 

 

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
…В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
…Немеренно и одна ночь.

 

 
 

 

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

 

 
 

 

Встретились два мужика. Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так кричит, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не кричит?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

 

 
 

 

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

 

 
 

 

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

 

 
 

 

Наконец-то вышел в свет музыкальный альбом Леонида Черновецкого. Он представляет из себя CD-RW диск, так что каждый купивший его сможет записать туда нормальную музыку.

 

 
 

 

- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Hе выбрасывать же...