Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Идет экзамен. Экзаменатор:
- Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
- Эрогенная!

 

 
 

 

...Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну и всё...

 

 
 

 

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

 

 
 

 

- Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!

 

 
 

 

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

 

 
 

 

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

 

 
 

 

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

 

 
 

 

- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!

 

 
 

 

- Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности?
- Ой, не может этого быть!!!

 

 
 

 

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

 

 
 

 

Муж, придя домой, с порога говорит жене:
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило…

 

 
 

 

Выдержка из правил футбольной грамматики:
1. Если по воротам бил игрок сборной Португалии, то пишется: “Фигу забил мяч”.
2. Если по воротам бил игрок сборной России, то пишется: “Фиг забил мяч”.

 

 
 

 

Солдат (рядовой) звонит в дверь, ему открывают:
- Мне товарища прапорщика, командир прислал.
- Вы знаете, скончался он скоропостижно!
Через 15 минут опять тот же рядовой:
- Мне бы прапорщика.
- Да вам же сказали - умер он, что не понятно!
Еще через 15 минут опять звонок. Тот же солдат:
- Пожалуйста, прапорщика.
- Да ты что парень, совсем дурной, сказали же - помер он!!!!
- Да нет, я бы слушал и слушал...

 

 
 

 

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

 

 
 

 

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

 

 
 

 

Друг - другу:
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

 

 
 

 

- Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

 

 
 

 

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

 

 
 

 

Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они
по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру, из нее вышла баба с кислой рожей и спросила:
- Чего хочешь, хлопчик?
- Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво?
- П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?

 

 
 

 

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.