Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются?

 

 
 

 

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

 

 
 

 

У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу…

 

 
 

 

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

 

 
 

 

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.

 

 
 

 

В большой семье раздавались характерные щелчки.

 

 
 

 

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 

 
 

 

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

 

 
 

 

Доктор - ассистенту:
- Почему вы решили, что пациент умер?
- Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!

 

 
 

 

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишься.

 

 
 

 

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

 

 
 

 

Вечеринка. Все напились, разбились по парам. Пьяный мужик страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Какие плечи… какие бедра… а ноги... Где ноги?.. Тьфу, опять гитару подсунули!..

 

 
 

 

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

 

 
 

 

Две блондинки – дайверши неожиданно нашли затонувшее судно, но всё осмотреть не успели - воздух заканчивался. После всплытия:
- Ты хоть место запомнила? Завтра отыщем эту посудину?
- Конечно. Я на самой корме вооот такой крест нацарапала.

 

 
 

 

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

 

 
 

 

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

 

 
 

 

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

 

 
 

 

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

 

 
 

 

Годовщина избрания ДАМ президентом. Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться! А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
- Ну, какой же это медведь?! Это МЕДВЕЖОНОК!

 

 
 

 

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая выгуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”
— А что было дальше?
— Она оставила мне дворняжку и ушла.