Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Призывная комиссия:
- Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулеметную роту!

 

 
 

 

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

 

 
 

 

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

 

 
 

 

- Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

 

 
 

 

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

 

 
 

 

Молодой парень на приеме у психолога.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

 

 
 

 

Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется:
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 1000$.
- НА ДЕД!
- За ЧТО???
- За классику…

 

 
 

 

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

 

 
 

 

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

 

 
 

 

- Ватсон, а лорд Баскервиль заплатил нам обещанную награду?
- О, да!
- Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду!!!

 

 
 

 

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что за пятно?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.

 

 
 

 

Недавно на Манежной площади возле фонтана были задержаны 9 в стельку пьяных вьетнамцев. Злополучная бутылка пива валялась неподалеку.

 

 
 

 

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

 

 
 

 

- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

 

 
 

 

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

 

 
 

 

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

 

 
 

 

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

 

 
 

 

График работы демократии в Украине: Начало работы – первый день избирательной компании.
Окончание работы – последний день избирательной компании. В остальное время демократию просьба не беспокоить!

 

 
 

 

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с бодуна...

 

 
 

 

— Знаете, как водители фур называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики.