Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящие чудовище, а дети симпатичные...

 

 
 

 

— По народным приметам, если упала вилка — придёт женщина, если упал нож — мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

 

 
 

 

Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:
— Дмитро! Ты жив?
— Жи-и-ив!
— Ноги целы?
— Це-е-елы!
— Руки целы?
— Це-е-елы!
— А что ты делаешь?
— Лечу-у-у!

 

 
 

 

Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

 

 
 

 

Страшно не принять решение, а пережить его последствия.

 

 
 

 

- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...

 

 
 

 

Возвращается домой пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и, запечатав письмо, кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
- Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.

 

 
 

 

- Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
- Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля - три.

 

 
 

 

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

 

 
 

 

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

 

 
 

 

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Коля.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку сломал.

 

 
 

 

Два наркомана едут в автобусе.
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, возвращается:
— Пробил, ни у кого нету.

 

 
 

 

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

 

 
 

 

Жена жалуется мужу на отсутствие его внимания:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- Поверь мне, сейчас тоже!

 

 
 

 

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ ВЫ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

 

 
 

 

- Прикинь! Иду по улице и какой-то чувак плечом меня задевает. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

 

 
 

 

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты что бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле-то играют!

 

 
 

 

Один мужик спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами!

 

 
 

 

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками.

 

 
 

 

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.