Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Фрекен Бок:
- Он улетел, но обещал вернуться.
- К вам что, бумеранг залетал? - удивился Папа...

 

 
 

 

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- Мужу?!!

 

 
 

 

В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже на рабочем столе ЯРЛЫКИ

 

 
 

 

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

 

 
 

 

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! На меня не готовь!

 

 
 

 

Вася, Саша и Семен вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Вася:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Васю.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

 

 
 

 

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Plаyboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

 

 
 

 

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

 

 
 

 

С неповторимым мужчиной – хочется повторить!

 

 
 

 

- За что сидишь?
- За хищения в особо крупных размерах.
- Особо крупных? Это сколько же?
- Ну, например, у меня пиджак 72-го размера...

 

 
 

 

- Сара, Абраму-то гланды удалили!
- Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.

 

 
 

 

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

 

 
 

 

- Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

 

 
 

 

Русский и еврей попали в плен к людоедам. Вождь людоедов говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через некоторое русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

 

 
 

 

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

 

 
 

 

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

 

 
 

 

-Мань, а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!

 

 
 

 

Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт - то получится еврозона.

 

 
 

 

Мать встречает сына из армии:
- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
- Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

 

 
 

 

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!