Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

После того как Яценюк поддержал на выборах мэра Одессы Гурвица, все поняли, что Яценюк таки да.

 

 
 

 

- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант, - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.

 

 
 

 

2015 год. Борьба с допингом стала олимпийским видом спорта.

 

 
 

 

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/час.

 

 
 

 

Утро 8 марта. Муж:
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
- Ага, мыло!

 

 
 

 

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
— Да у нас тут почти все с нее начинали...

 

 
 

 

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

 

 
 

 

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

 

 
 

 

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь – и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
– Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
– А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади – Рахель». Вот я и сказал себе: – Это же еврейская лошадь – как-нибудь прорвётся!

 

 
 

 

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

 

 
 

 

— Чем отличается мама от папы?
— Падежами. Мама — сначала дательный, потом родительный. А папа — творительный.

 

 
 

 

Многие родители обижаются, когда дети называют их предками и мне тут подумалось, что было бы забавно, если бы родители таких детей в свою очередь называли пометом.

 

 
 

 

- Дорогой! А ты помнишь, что завтра...
- Конечно, помню — 10 лет нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

 

 
 

 

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно – лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

 

 
 

 

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

 

 
 

 

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

 

 
 

 

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

 

 
 

 

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

 

 
 

 

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

 

 
 

 

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!", родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.