Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

 

 
 

 

Объявление в газете:
- Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем?
Подпись: Девушка, представившаяся Галей.

 

 
 

 

— Здравствуйте, больной!
— Здравствуйте еще раз, доктор!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!

 

 
 

 

- Ты чего такой помятый?
- Да пьяным был, сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

 

 
 

 

Новостные сводости:
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшей красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

 

 
 

 

Иномарка:
- Едет хорошо...
Отечественное авто:
- Хорошо - если едет...

 

 
 

 

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.

 

 
 

 

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

 

 
 

 

- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

 

 
 

 

На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

 

 
 

 

- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

 

 
 

 

Мне 37 лет и, наконец, я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...

 

 
 

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

 

 
 

 

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...

 

 
 

 

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

 

 
 

 

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес? Давай!

 

 
 

 

- В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева"

 

 
 

 

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

 

 
 

 

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

 

 
 

 

На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.