Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

 

 
 

 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

 

 
 

 

Психологи советуют: если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей силы дайте раздражителю в лицу. Это вас обязательно успокоит.

 

 
 

 

Блондинка на экзамене спрашивает "Можно я буду Россию с одной "с" писать, а то у меня в ручке паста кончается?"

 

 
 

 

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

 

 
 

 

-Доктор, а куда меня везут?
-В морг...
-Так я же еще живой!..
-Так мы же еще не приехали...

 

 
 

 

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

 

 
 

 

Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

 

 
 

 

Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

 

 
 

 

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

 

 
 

 

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

 

 
 

 

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

 

 
 

 

Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

 

 
 

 

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

 

 
 

 

Настоящий российский президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

 

 
 

 

- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратскую копию снимал с двух камер, прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3 D!

 

 
 

 

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

 

 
 

 

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так ошибиться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

 

 
 

 

- Что делать, если пуговица на груди у твоей девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

 

 
 

 

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!