Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

 

 
 

 

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому- то же она в печенках сидит!

 

 
 

 

- Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без ласки...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

 

 
 

 

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

 

 
 

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

 
 

 

- Что бы делали бы женщины если бы не было мужчин?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

 

 
 

 

В сумасшедший дом привозят сумасшедшего. Врач:
- Вы кто?
- Я - холодильник!
- Ну, слава богу, а то такая жара, продукты портятся. В 13 палату его к Наполеону, и Рузвельту, а то они все требуют холодильник в палату.

 

 
 

 

- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
- Бетон?

 

 
 

 

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

 

 
 

 

- Сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяноста шесть.

 

 
 

 

Народные приметы:
Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко нецензурно ругаются - к дождю!

 

 
 

 

Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведём?
- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.

 

 
 

 

— Великолепный букет! Для кого купил?
— Для Светки.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.

 

 
 

 

В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

 

 
 

 

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

 

 
 

 

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.

 

 
 

 

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

 

 
 

 

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

 

 
 

 

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Плохо, что живой"...

 

 
 

 

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?