Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Адам просыпается как то с бодуна, ощупывает себя и кричит в ужасе:
- Мои ребра! Где мои, мля, ребра!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал!?

 

 
 

 

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по голове!

 

 
 

 

Визитки Никите Михалкову делает иконописец Владимирского собора.

 

 
 

 

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

 

 
 

 

Лазерный прицел для дробовика - фонарь с красной лампой и надетым на него дуршлагом.

 

 
 

 

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

 

 
 

 

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

 

 
 

 

— Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули…

 

 
 

 

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?

 

 
 

 

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

 

 
 

 

Женщины - это зло, но бороться с ним можно лёжа.

 

 
 

 

Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
- Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
- А вязка у свитера какая? А очередность помета?

 

 
 

 

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин. А небритый и голодный балласт приползёт следом.

 

 
 

 

Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!

 

 
 

 

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

 

 
 

 

Один мужик к другому:
- Ты знаешь, почему милиционеры всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали милиционеры и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

 

 
 

 

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка, и страдальчески морщится:
- Не топай!

 

 
 

 

От создателей журнала "Отдохни" - новинка:
журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

 

 
 

 

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза.

 

 
 

 

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.